Перейти к содержимому


Фотография

Странный юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 320

#1 ЗаконНик

ЗаконНик

    Наблюдатель

  • Администраторы
  • 38184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Локомотив (Москва, Россия)

Отправлено 09 February 2017 - 15:32

228c303eacaceaf83e9ed50f36c994cd.jpg



Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
- Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
- Зачем?
- Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!



Команда КВН "Четыре татарина" обращается к своему продюсеру:
- Платите нам такие же деньги, как сборной России по футболу!
- Господа, вы что, с дуба рухнули?
- А мы тоже народ смешим!



a3298c3b04db2209dbc0ae9efbb2e197.jpg



#2 Koleos

Koleos

    Пингвины, вперёд! Штурмуем эскалатор!

  • Пользователи
  • 9368 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Реал Мадрид
  • Интересы:ФК "Ростов"

Отправлено 09 February 2017 - 15:36

Из сети:
 
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видите ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
 
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать какать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
 
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
 
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, бл.., мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
 
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Капец (авторское слово заменено на более мягкое)! Это был капец (авторское слово заменено на более мягкое)! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.
 
До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.
 
Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к фигам (авторское слово заменено на более мягкое) этот долбаный (авторское слово заменено на более мягкое) стульчак. Потом выкинул его с балкона.
 
Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.


#3 ЗаконНик

ЗаконНик

    Наблюдатель

  • Администраторы
  • 38184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Локомотив (Москва, Россия)

Отправлено 09 February 2017 - 15:44

Из сети:
 
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видите ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
 
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать какать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
 
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
 
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, бл.., мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
 
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Капец (авторское слово заменено на более мягкое)! Это был капец (авторское слово заменено на более мягкое)! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.
 
До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.
 
Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к фигам (авторское слово заменено на более мягкое) этот долбаный (авторское слово заменено на более мягкое) стульчак. Потом выкинул его с балкона.
 
Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.

Саш, надеюсь это не из твоей истории жизни :facepalm:



Ну и из серии стульчаков:
"Как объяснить женщине, что стульчак не опущен потому, что он так быстрее сохнет?"

#4 Koleos

Koleos

    Пингвины, вперёд! Штурмуем эскалатор!

  • Пользователи
  • 9368 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Реал Мадрид
  • Интересы:ФК "Ростов"

Отправлено 09 February 2017 - 15:48

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и 
бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и проветрится. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок


#5 ЗаконНик

ЗаконНик

    Наблюдатель

  • Администраторы
  • 38184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Локомотив (Москва, Россия)

Отправлено 09 February 2017 - 15:54

f0714c7d3289af88635b7272877d75e6.jpg



#6 Тенгу

Тенгу

    Ветеран

  • Пользователи
  • 1514 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Рекреативо

Отправлено 09 February 2017 - 17:12

https://www.instagra.../p/BPHn8CgAAlS/



#7 ЗаконНик

ЗаконНик

    Наблюдатель

  • Администраторы
  • 38184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Локомотив (Москва, Россия)

Отправлено 09 February 2017 - 17:32

https://www.instagra.../p/BPHn8CgAAlS/


А где еще две?

#8 Sandman

Sandman

    Менеджер

  • Пользователи
  • 3587 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 10 February 2017 - 22:07

1484201382114398840.jpg



По теме общения в Ватсапе))) 



http://cs8.pikabu.ru...1158788776.webm



#9 ЗаконНик

ЗаконНик

    Наблюдатель

  • Администраторы
  • 38184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Локомотив (Москва, Россия)

Отправлено 09 March 2017 - 14:13

Сидят в баре два болельщика и один другому и говорит:
- Вот я вчера женский футбол смотрел, ну не концовки и всё.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал. Думал, как обычно, майками будут обмениваться...

#10 Тенгу

Тенгу

    Ветеран

  • Пользователи
  • 1514 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Рекреативо

Отправлено 09 March 2017 - 16:40

Чтоб излечиться от запора

Олег бежит через шоссе,

Но добежав до середины

Он понимает что здоров.

****

Олегу Ольга подарила

М*нет и пену для бритья

Причём сначала только пену

Потом загладила конфликт

****

Олег рот вытер рукавами

Привстал и расстегнул ремень

Ну вот ещё один влезть сможет

Пельмень

****

Олег читая в туалете

Рефлекс условный приобрел

Ему теперь в библиотеку

Категорически нельзя

****

Секундомер в руке Оксаны

Ухмылка и в глазах сарказм

Совсем испортили Олегу

Оргазм

****

Олег безумно удивился

Когда к нему пришёл енот

Енот был удивлён не меньше

В его норе сидел Олег

****

"Хочу любить и быть любимой",

Сказал Олег и замолчал.

Молчал в ответ военный доктор,

Молчал военный комиссар

****

Сперва Аркадий принял ванну,

Затем гостей, потом на грудь

Еще Олега за урода

Затем удар, затем ислам

****

Володя так любил Димона,

Что доверял ему рулить

Своими яхтой и машиной,

И как-то раз даже страной!

****

Я замуж за тебя не выйду

И забери свое кольцо -

Вот так должна была ответить

Ты мне пятнадцать лет назад.

****

Я помню чудное мгновенье

В 12 ночи встала ты,

Потом исчезли хлеб, печенье,

Эклеры, кексики, торты.

****

Под вечер я всегда настроен

С утра решить любой вопрос!

Но утром кто то нажимает

На сброс...

****

Люби себя твердит мне мама

Твердит психолог, муж твердит,

А я в ответ: валить не надо

Свою работу на меня...

****

Я лечу свободно,

Обогнав стрижей!

Жаль осталось только

Восемь этажей...

****

Я не из типов, что как слизни,

Прилипли к жёнам и домам!

Я - вольный волк! Бунтарь по жизни!

...да, мам?

****

Чулки хэбэ, трусы с начесом

И лифчик фабрики заря...

Я не готовилась к разврату,

А зря...



" Вы,стадо долбанных оленей,

Валите лесом сквозь тайгу!" -

Подумал Глеб,но в трубку молвил:

- Нам очень важен ваш звонок!

****

Глеб понял Ольгу с полуслова, -

Ей нужно шубу на меху!

И полусловом ей ответил:

- Ни ху!...

****

Чтоб стать владельцем синей птицы,

Трудолюбивый Михаил

Четыре года попугая

Поил...

****

Татарский хан сурово крикнул:

- Славяне ,заплатите мзду!

Ему ответили красиво.

...Но рифма здесь запрещена.

****

- Зато с шипящими порядок!-

Сказал Наташе логопед,

С опаской трогая железкой

Её раздвоенный язык.

****

Купил шампунь "Длина и сила..."

Оно понятно,для волос...

Но всё-таки помыл два раза.

Авось...

****

В кино "12D" ходили

Всё как в реальности ваще

Я вышел с ножиком в брюшине

Серёга вовсе пал в бою

****

Мечтал стать Лёша космонавтом,

Олег мечтал стать алкашом.

в итоге Лёша тупо спился,

Олег - добился своего

****

А раньше было по-другому,

Не ждали женщины цветов.

Принёс ей мамонта в пещеру,

Дубиной стукнул - всё,твоя!

****

Поэт налил чернил и водки

И думает с чего начать.

И тут он вспомнил нет бумаги

но есть солёный огурец

****

Когда ты гордый и свободный,

Расправив крылья выбрал курс...

"Батон купи и пачку масла

И дочь из сада забери..."

****

ты мальчик уступил бы место

ведь дед старик он воевал

садитесь дедушка садитесь

дед улыбнулся данке шён

****

пап дай ключи мне от машины

хочу оксану покатать

держи но в баке нет бензина

да и не нужен нам бензин

****

скажите что вас беспокоит

я руку правую сломал

так это батенька не страшно

попробуйте другой рукой

****

подруга говорила васе

прими ты ванну перед сном

он отвечает ванна много

стакана хватит мне вполне

****

скажи мне дед когда жить лучше

при сталине или сейчас

при сталине конечно внучка

ответил дед и покраснел

****

пять переводчиков пытались

но не смогли перевести

одну коротенькую фразу

косил косой косой косой

****

пришёл к Оксане хакер Игорь

её желая соблазнить

а может сходим в загс сначала

да нафиг я сломаю так

****

с потусторонними мирами

колдун игнат накоротке

он вызывает духов чистить

зубною щёткой унитаз

****

я не курю я говорил же

и в рот ни капли не беру

и девками не увлекаюсь

сказал Олег и зарыдал

****

Егор майор прокуратуры

Олег народный депутат

понять гаишникам непросто

кому горел зелёный свет

****

скажи мне зеркальце хоть слово

неважно правды или лжи

все что угодно только молча

не ржи

****

я перепутал их подарки

жена довольная в серьгах

а от любовницы в кастрюле

с мимозой в жопе ухожу

****

В младенчестве все дети просяи

Или бутылку, или грудь

Я повзрослел. А к интересам

добавился лишь интернет

****

Бывает, думаешь, что знаешь

ты человека двадцать лет,

но вот приходишь к нему в гости

и видишь ложечки свои...

****

У Алексея восемь яблок,

у Тани - пять, у Оли - два,

а Петя убегал последним -

у Пети вместо яблок соль.

****

Оксана носит мини юбки

Марина носит декольте

а мне совсем похвастать нечем

я печенюшки принесла

****

Мы с мамой глядя на картину

седая женщина с ослом

вдруг понимаем что картина

левее зеркала висит



#11 ЗаконНик

ЗаконНик

    Наблюдатель

  • Администраторы
  • 38184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Локомотив (Москва, Россия)

Отправлено 09 March 2017 - 17:11

Вот настрочил. Я потом дочитаю. Уже от смеха глаза слезами заливаются...

#12 Romaric

Romaric

    Aeterna historia...

  • Пользователи
  • 2819 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Реал Вальядолид (Испания)
  • Интересы:ФК Спартак Москва

Отправлено 09 March 2017 - 18:22

Вован красава! Оборжался:)

#13 ЗаконНик

ЗаконНик

    Наблюдатель

  • Администраторы
  • 38184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Локомотив (Москва, Россия)

Отправлено 20 March 2017 - 07:34

Отец разгадывает кроссворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец вполголоса: Слово из пяти букв, содержит буквы "п", "з", "д", "а"?
Дочь: Запад
Отец: Хм. Точно. Дай-ка ластик :)

#14 Koleos

Koleos

    Пингвины, вперёд! Штурмуем эскалатор!

  • Пользователи
  • 9368 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Реал Мадрид
  • Интересы:ФК "Ростов"

Отправлено 20 March 2017 - 16:30

8Ai5WU9QQr4.jpg



#15 Koleos

Koleos

    Пингвины, вперёд! Штурмуем эскалатор!

  • Пользователи
  • 9368 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Реал Мадрид
  • Интересы:ФК "Ростов"

Отправлено 22 March 2017 - 14:24



#16 Koleos

Koleos

    Пингвины, вперёд! Штурмуем эскалатор!

  • Пользователи
  • 9368 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Реал Мадрид
  • Интересы:ФК "Ростов"

Отправлено 23 March 2017 - 14:27



#17 Lion

Lion

    Дикий...))

  • Пользователи
  • 6164 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Барселона

Отправлено 23 March 2017 - 17:42

lepr.gif?extra=IuARlH01hoF9o-Ol3bGrH639g


Сообщение отредактировал Lion: 23 March 2017 - 17:42


#18 Koleos

Koleos

    Пингвины, вперёд! Штурмуем эскалатор!

  • Пользователи
  • 9368 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Реал Мадрид
  • Интересы:ФК "Ростов"

Отправлено 27 March 2017 - 18:54



#19 Ϻᴀʀᴀᴋᴜʏᴀ❤️

Ϻᴀʀᴀᴋᴜʏᴀ❤️

    ◦ Сонная материя ◦ Питаюсь злобой ненавидящих меня сук.

  • Пользователи
  • 8521 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Интересы:

Отправлено 04 April 2017 - 04:32

Я б покаталась:D

#20 Koleos

Koleos

    Пингвины, вперёд! Штурмуем эскалатор!

  • Пользователи
  • 9368 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Клуб:Реал Мадрид
  • Интересы:ФК "Ростов"

Отправлено 04 April 2017 - 10:11

Я б покаталась :D

Милок,  а ясли штаны сползут?  :D  А ногами прижать некому будет? 




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика